Без рубрики – Page 23

Пятилетние отношения с бывшей девушкой, совместная жизнь у родителей во время пандемии и новая любовь — история, как невысказанная правда о «бывшей» в доме родителей привела к расставанию на Новый год

31 декабря Пишу эти строки с каким-то глухим чувством растерянности, и, наверное, мне просто нужно выговориться

Я никогда не понимала, почему сегодня столь осуждается способ воспитания, каким раньше воспитывали некоторые родители. Я выросла с очень строгим отцом: он был требовательным, контролирующим и негибким. Были расписания, чёткие правила и наказания за их нарушение. Я не могла опаздывать, строить планы или принимать решения без его ведома. В подростковом возрасте я часто злилась на него за это, казалось, это ужасно несправедливо. Отец следил за моими оценками, дружбами, расписанием. Он требовал учиться, доводить дела до конца, брать на себя ответственность. Никаких уговоров: если сказал «нет», значит нет. Пока мои друзья гуляли, я часто оставалась дома, у меня были обязанности и ранний подъём. Тогда мне казалось, что он не доверяет мне и ломает мне жизнь. При этом у меня были двоюродные сестры — дочки моего дяди, полной противоположности отца. Дядя был спокойный, «современный», дружил со своими детьми, отпускал их когда угодно, учёбу не контролировал, редко настаивал на своём. На семейных собраниях я видела, как они спокойно общаются, шутят, свободно всё обсуждают. Я им завидовала. Пока я должна была оправдывать каждое своё решение, они будто бы жили без ограничений. Меняли специальности, бросали учёбу, начинали и не заканчивали дела — им никто не препятствовал и не упрекал. Я думала: «Вот бы и мой отец был таким же». Тогда дядя казался идеальным, а мой отец — настоящим надзирателем. Годы прошли. Я окончила вуз, устроилась на работу, стала независимой. Научилась сама зарабатывать, соблюдать сроки, нести ответственность без указки. Сегодня у меня есть стабильность, характер и мышление. Не скажу, что всё было идеально, но отцовская строгость многое мне дала. Мои двоюродные сестры, наоборот, до сих пор зависят от других. Они не окончили учёбу, не добились профессиональной стабильности, всё ещё «в начале чего-то». Они не плохие люди, но им трудно, у них нет направления и внутреннего стержня. Они часто жалуются, что жизнь несправедлива, что им никто не помог. Теперь я смотрю на всё иначе. Я не идеализирую строгость, но и не демонизирую дисциплину. Отец был не самым ласковым, но последовательным. Он не упростил мне жизнь — он научил меня справляться самой. И хотя я считала его методы чрезмерными, именно благодаря им я имею то, что имею. Я не утверждаю, что для всех верен один подход к воспитанию. Просто знаю: многое из того, что сегодня критикуют, раньше формировало самостоятельных взрослых. Порой то, что нам в молодости кажется несправедливостью, во взрослом возрасте становится нашей опорой. Может быть, я ошибаюсь?

Я долго не могла понять, почему сегодня так сильно критикуют методы воспитания, которыми родители пользовались раньше.

Мне 60 лет, и через два месяца исполнится 61. Это не круглая дата, не юбилей – не 70 и даже не 80, но для меня это важно. Я хочу отпраздновать, не просто купить торт по-быстрому или устроить обед «между делом», а сделать настоящий, хорошо организованный праздник: ужин, красивые сервированные столы, украшенные стулья, официанты, легкая музыка. Мне хочется почувствовать себя живой, нужной, благодарной за всё, что было в моей жизни. Но вот беда — мои взрослые сыновья против. У меня два сына, оба живут со мной, со своими семьями и детьми. В доме всегда шум, включён телевизор, бегают малыши, разговоры и споры — я их люблю, но у меня совсем не осталось тишины и уединения. Никогда не бываю одна, ни минуты. Работают они, но почти все расходы беру на себя: пенсия, деньги, что оставил муж, небольшой свой бизнес — я плачу за коммуналку, продукты, ремонт, и «временная помощь» давно стала постоянной. Не жалуюсь на помощь — меня волнует, что теперь решения принимают за меня. Когда я сказала — хочу праздник, мне ответили: «Это пустая трата! В твои годы лучше бы деньги отдала нам – на нужды или на что-то полезное». Ощутила, будто я безответственна со своими собственными деньгами. Объяснила, что уж точно не влезаю в долги, всё обдумала заранее — не слышат. Продолжают настаивать: «Ненужные траты». А один сын вообще сказал: — Мама, это уже не для тебя. От этих слов мне стало особенно больно. Я стала задумываться о том, чего никогда не говорила — что мечтаю хоть иногда побыть одна в своем доме, чтобы проснуться без шума, чтобы возвращаться домой, а в гостиной никого не было, чтобы самой решать и не оправдываться. Иногда думаю даже, что время найти своим взрослым семьям отдельное жильё, — не из злости, а потому, что я выполнила своё дело. Но потом мучает вина. Боюсь показаться эгоисткой. Я не хочу ругаться или выгонять кого-то ради одной ночи. Просто хочу понять — права ли я, что хочу этот праздник, что хочу тишины, что хочу тратить деньги и на себя. Пишу — потому что запуталась. Стоит ли настаивать на своём или опять уступить? Стоит ли мне устроить праздник так, как я хочу, даже если родные против? Подскажите, как считаете — действительно ли эгоизм хотеть отпраздновать свой день рождения по-своему и распоряжаться своим домом и деньгами самой, а не по «коллективному решению» семьи?

Мне шестьдесят лет, через два месяца исполнится шестьдесят один. Да, не юбилей, не семьдесят и не восемьдесят

Клара Степанова, 67 лет, потеряла мужа больше десяти лет назад. С тех пор её дни проходили между походами на рынок, прогулками по скверу и редкими звонками детей, давно живущих в других городах. Она не ждала сюрпризов — в её возрасте, думала Клара, сильные чувства остались для молодых. Но всё изменилось в один вечер на Ленинградском вокзале в Москве. Клара сидела на скамейке, читая потрёпанную книгу Паустовского, когда рядом раздался голос: — Простите, это ведь «Повесть о жизни»? Она подняла взгляд. Перед ней стоял высокий мужчина с седыми волосами и застенчивой улыбкой. — Да, — осторожно ответила Клара, закрывая книгу, — а вы её знаете? — Читал сорок лет назад. До сих пор помню каждую главу. Меня зовут Рафаил Кузьмин. От чего-то простого в его представлении у Клары защемило в душе. Разговор начался с книги, продолжился о поездах, о музыке, о жизни. Время пролетело незаметно, и чуть не забыли про свои поезда. В течение следующих недель они всё чаще “случайно” встречались на вокзале. Иногда Клара пила кофе в буфете — и тут появлялся Рафаил, якобы его поезд задерживается. То он просто прохаживался по залу, говоря, что любит наблюдать за людьми, хотя оба знали — они искали встречу. В один дождливый вечер Рафаил всё же решился озвучить то, что витало в воздухе: — Клара, я много лет езжу один, и поверьте, нет ничего печальнее, чем приехать куда-то и не с кем этим поделиться. Я бы очень хотел, чтобы вы когда-нибудь поехали со мной. Клара задумалась. Она так давно не позволяла себя приглашать, так давно не открывалась неизвестности. Но в искреннем взгляде Рафаила растаяли все её страхи. — Хорошо, но маршрут выберу сама. В следующую субботу они вместе отправились в Суздаль. Гуляли по узким улочкам, обедали в тихом кафе, а вечером сидели у смотровой площадки над рекой Каменкой. Рафаил взял Клару за руку — и она не отдёрнула её. — Знаешь, — прошептал он, — я думал, что для любви в моей жизни больше нет места. — Я тоже, — тихо ответила она. — Но, похоже, мы ошибались. Так началась новая глава их жизни. Вместе ездили по городам, читали книги на лавочке в парке, готовили новые блюда. Они убедились, что жизнь не заканчивается с сединой — и в любом возрасте можно почувствовать бабочек в животе. Но всё шло не так просто. Клара боялась, что скажут дети: «Пара в твои годы? Зачем тебе это?». А Рафаил, тоже вдовец, носил в памяти образ любимой жены. Но они решили жить сегодняшним днём, не спрашивая разрешения у прошлого и не извиняясь перед будущим. Однажды, на том самом 14-м пути, где встретились впервые, Клара прошептала: — Представляешь, если бы ты тогда не заговорил, мы бы так и остались двумя незнакомцами с делами. — Поэтому я всегда буду благодарен тебе за «Повесть о жизни», — улыбнулся он, — ведь благодаря этой книге я обрёл свою. Эта любовь, родившаяся среди поездов и случайностей, доказала: никогда не поздно снова почувствовать. Даже когда кажется, что жизнь остановилась, одна неожиданная встреча может вернуть радость и тепло нового начала.

Валентина Михайловна Иванова, 67 лет, уже больше десятка лет как осталась вдовой. Её жизнь текла по уже

Мама не разговаривает со мной уже неделю: я спокойно сказала, что в этом году не поеду на семейные сборы на Новый год и Рождество, потому что больше не хочу повторять этот замкнутый круг скандалов, обид и споров, из-за которых у нас каждый декабрь напряжение, а после ужина — только уколы, лицемерные улыбки и ссоры из-за денег или прошлых обид; я решила, что останусь дома ради своего душевного покоя, но мама восприняла это как предательство и с тех пор молчит — не знаю, стоит ли идти наперекор себе ради спокойствия с ней, или остаться при своем решении и впервые встретить праздник без семейных драм.

Моя мама не говорит со мной уже неделю молчит, как будто растворилась в тумане позднеосенней Москвы.

Зять решил без спроса переделать мою родную дачу под себя, и я жестко выставила его за ворота – история о том, как я отстояла свой мир, свои цветы и свою жизнь

Только прошу тебя, Владислав, не трогай лилии у крыльца. Это редкий сорт, я их три года по всем московским

Мне понадобилось шестьдесят пять лет, чтобы по-настоящему понять: Самая большая боль — не пустой дом. Настоящая боль — это жить среди людей, которые тебя больше не замечают. Меня зовут Елена. В этом году мне исполнилось шестьдесят пять. Возраст мягкий на слух, но радости не принес. Даже пирог, испечённый невесткой, казался безвкусным. Может, я потеряла вкус — и к сладкому, и к вниманию. Долгие годы я думала, что старость — это одиночество: Тихие комнаты, молчащий телефон, спокойные выходные. Думала, это и есть самая глубокая тоска. Теперь знаю: есть боль и сильнее. Страшнее одиночества — дом, полный людей, среди которых ты будто растворяешься. Муж ушёл восемь лет назад. Мы прожили вместе тридцать пять лет. Он был надёжным и спокойным, мало говорил, но умел поддержать. Чинил стулья, разжигал печку, мог одним взглядом унять тревогу. Когда его не стало, мир потерял равновесие. Я осталась рядом с детьми — Марком и Леной. Я отдала им всё. Не потому что должна, а потому что любовь к ним — единственный способ жить, который я знала. Я была рядом при каждой болезни, экзамене, ночном испуге. Верила: любовь вернется ко мне в той же форме. Постепенно их визиты редели: «Мама, не сейчас.» «В другой раз.» «В эти выходные заняты.» А я ждала. Однажды Марк сказал: «Мама, переезжай к нам. Не будешь одна.» Я собрала жизнь в несколько коробок. Подарила сшитое одеяло, отдала соседке старый чайник, продала пыльный аккордеон и перебралась к ним в светлую современную квартиру. Поначалу было тепло. Внучка кидалась на шею, Анна каждое утро варила мне кофе. Потом тон изменился: «Мама, потише с телевизором.» «Побудь в комнате, у нас гости.» «Не смешивай своё бельё с нашим.» А потом — слова, камнем осевшие внутри: «Мы рады, что ты с нами, но не перебарщивай.» «Мама, помни — это не твой дом.» Я пыталась быть полезной: Готовила, складывала вещи, играла с внучкой. Но была будто воздухом. Или, хуже — грузом, вокруг которого ходят на цыпочках. Вечером услышала, как Анна кому-то сказала: «Свекровь как ваза в углу — есть, но будто отсутствует. Так даже проще.» Я не спала ночью. Смотрела на тени по потолку и вдруг с болью поняла: В окружении семьи я одна как никогда. Через месяц сообщила, что нашла маленькую квартирку в Подмосковье через подругу. Марк выдохнул с облегчением, даже не скрывая этого. Теперь я живу в скромной однушке за городом. Варю себе утром кофе. Читаю старые книги. Пишу письма, которые никогда не отправлю. Без помех. Без критики. Шестьдесят пять лет. Я больше ни на что особо не рассчитываю. Хочу лишь снова почувствовать себя человеком. Не обузой. Не шепотом на заднем плане. Я поняла: Настоящее одиночество — не тишина дома. Настоящее одиночество — это тишина в сердцах тех, кого любишь. Это, когда ты есть, но будто тебя нет. Старость не на лице. Старость — это любовь, которую ты отдала, и момент, когда понимаешь: она больше никому не нужна.

Потребовалось мне шестьдесят пять лет, чтобы понять самое главное. Самая большая боль не в пустом доме.

Когда муж притащил домой «коллегу» с загадочным прошлым на пару дней, мое женское чутьё тут же распознало её истинные намерения – и я вступила в битву за свой брак по-взрослому

Серёжа, скажи, что это нелепая шутка, застыла я с половником над кастрюлей, не отрывая взгляда от мужа

Миллионер пригласил уборщицу на роскошную вечеринку, чтобы публично унизить её… Но когда она появилась настоящей дивой, он понял, что совершил ошибку всей своей жизни.

О, слушай, ты не представляешь, какую историю я тебе сейчас расскажу! Представь себе: миллионер, Пётр

Как деверь разбил мой новый кроссовер без спроса, и почему это стало последней каплей в нашей семье

Запись в дневнике Сегодня я не могу не задуматься, насколько сильно может одна ситуация повлиять на отношения