Привет, друг мой, хочу поделиться с тобой историей, которая случилась со мной недавно. Меня зовут Виктор Петрович, мне шестьдесят три года. Два месяца назад женщина разбила мне сердце так, как я даже не думал, что может случиться в моём возрасте.
Я вдовец уже четыре года. Моя жена Людмила умерла во сне от инсульта. Все говорили, мол, это тихая смерть. Но для меня ничего спокойного не было в том, чтобы проснуться рядом с человеком, с которым я прожил 38 лет, и понять, что она больше не дышит.
Первые пару лет я будто выл от тоски. Дети уговаривали меня выходить в свет, общаться, что-то менять, «жить дальше». Я только кивал и говорил, что подумаю, а на самом деле ничего не хотелось. Мне хватало моей рутины работать в моей маленькой мастерской, где я больше тридцати лет ремонтирую всё подряд, готовить еду на всю неделю по воскресеньям и по вечерам смотреть телевизор с моим пёсиком Алтаем.
Но всё изменилось, когда я встретил Наташу.
Это было в банке месяца полтора назад. Стоял в очереди платил коммуналку, как обычно, как вдруг подошла женщина, Наташа, немного растерянная с бумагами в руках, видно заблудилась. Я подсказал ей нужное окошечко, а она улыбнулась мне так, что я впервые за долгие годы заметил, как незнакомый человек может улыбаться.
Выяснилось, что Наташа часто бывает в банке примерно в одно и то же время. Мы стали пересекаться там каждую пятницу, болтать в очереди. Со временем разговоры становились длиннее: Наташа рассказывала, что бывшая учительница истории, живёт одна дети давно уже уехали в Чехию на работу, любит читать исторические романы. А я делился своими новостями рассказывал про мастерскую и про Алтая, жаловался, что скучаю по тому времени, когда готовил ужины не только для себя.
Однажды я всё-таки набрался смелости и пригласил Наташу выпить кофе. Помню этот момент сердце билось как в юности.
Она посмотрела на меня серьёзно:
Виктор Петрович, вы мне очень симпатичны как человек. Но я должна быть с вами откровенна. Три года назад я похоронила мужа. Я не ищу никого взамен.
Я и не предлагаю вам замены, честно сказал я. Просто подумал за пределами банка поболтать было бы приятнее.
Она задумалась, а потом всё-таки согласилась.
Первое кофе плавно переросло в второе, потом мы сходили пообедать в субботу, потом были прогулки по набережной Днепра. За три месяца Наташа стала частью моей жизни, причиной, чтобы наряжаться, бриться, улыбаться чаще. Я стал снова чувствовать радость жизни.
Дочка Лиза заметила перемены:
Пап, ты прямо помолодел! Счастливым стал, говорит.
Я только улыбался в ответ. Не спешил рассказывать подробности, хотел быть уверен, что всё настоящее, по-настоящему.
Два месяца назад я решил сделать следующий шаг пригласил Наташу к себе домой на ужин. Сам всё готовил: запёк курицу, сварил гречку, сделал салат. Достал чистую скатерть, их с Людмилой любимую, поставил цветы на стол.
Наташа пришла ровно в семь, как и договорились. Ужин прошёл отлично, шутили, вспоминали молодость, смеялись. После десерта налил ей чай, и вот тут я решился:
Наташа, эти месяцы были для меня особенными. Я впервые за долгое время почувствовал себя живым. Хочу узнать чувствовали ли вы что-то подобное?
Наташа аккуратно поставила чашку, надолго замолчала.
Виктор Петрович, вы замечательный человек. Добрый, мудрый, заботливый. Мне очень понравилось наше общение. Но и тут я понял, что сейчас будет это ужасное «но»
Я не могу дать вам того, чего вы ищете.
А чего вы думаете, что я ищу?
Вы хотите быть в паре, строить новые отношения. А я я уже прожила своё. У меня была любовь, был муж, были дети. Сейчас мне хочется тишины, покоя, своего уюта.
Я же не прошу вас выходить за меня замуж, пытался объяснить я, просто хотелось бы узнавать друг друга ближе, не форсировать, куда кривая вывезет
Вот именно, Виктор Петрович, вам важен вектор, развитие. А мне никуда не надо. Мне нравится вместе пить чай, гулять, но я не хочу ни привязываться, ни обсуждать общие планы, ни становиться «жёной», пусть даже в кавычках.
А как же эти три месяца? спросил я.
Они были приятными. Мы прекрасно проводили время. Но для меня это не значит ничего большего.
Я замолчал, в груди стало тяжело.
Ты достоин того, чтобы рядом был человек, который хочет того же, что и ты, сказала Наташа. Но я этого больше не могу, у меня всё уже было. Сейчас хочу просто спокойно жить и ни перед кем не отчитываться.
Так я для тебя просто был развлечением?
Не обижайся, не так. Ты мне дорог, просто не так, как тебе хотелось бы.
Она ушла в тот вечер, и больше я её не видел, не слышал. Даже день похода в банк сменила. На звонки не отвечает, просто испарилась будто ничего и не было между нами.
Самое больное даже не сам отказ. В мои-то годы уж должен был привыкнуть, что не всё в жизни так, как хочется. От этого не становится легче.
Меня съедает мысль, что я всё понял не так. Я думал, что у нас что-то строится и растёт, а для неё это были просто встречи, чтобы убить время.
Для меня Наташа стала возможностью для будущего, а для неё я просто хорошее времяпрепровождение здесь и сейчас.
Неделю назад Лиза спросила, почему я опять хожу унылый. Рассказал ей всё честно. Она обняла меня:
Пап, это не твоя вина. Не все люди хотят одного и того же одновременно.
Но легче от этого не становится. Ощущение глупости, будто сам себя обманул не уходит. Иногда думаю, может, в мои шестьдесят с лишним я совсем разучился понимать людей.
Алтай лежит со мной на диване каждый вечер. Мне кажется, он понимает больше других, грусть и одиночество ему всё равно, он просто всегда рядом.
Снова скатился в привычный уклад: мастерская, воскресные вареники на неделю, телевизор вечерами.
Всё вроде как и раньше, только теперь я знаю, каково это снова испытать надежду. И потерять её.
Я не держу зла на Наташу она была честна с самого начала. Проблема во мне я услышал её слова «не ищу никого взамен» и решил, что это «пока». Увидел её улыбки и решил я ей нравлюсь. Принял наши прогулки за начало чего-то нового.
В шестьдесят три понял горькую истину: не всякий, кто любит с тобой проводить время, хочет общего будущего. Кому-то важно хорошее сегодня и только.
И это нормально для них.
Но когда ты хочешь большего это больно до слёз.
А у тебя бывало такое? Ты тоже когда-то ждал большего, а оказалось человек просто убивал время?
Как ты с этим справился, как себе простил, что ошибся?
Наверное, даже в шестьдесят лет хочется рядом кого-то настоящего. Или стоит спокойнее смотреть на жизнь и довольствоваться малым?..
