Моему сыну шестнадцать лет, и две недели назад он подошёл ко мне с непростым разговором.
Пап, я тут думал сказал он, не глядя мне в глаза. Хочу попробовать пожить у мамы.
Я спросил, почему. В глубине души я ждал, что он заявит, будто ненавидит меня или устал от меня. Но ответ был куда тяжелее.
У неё дома всё проще.
С бывшей женой мы развелись два года назад развод был долгим, болезненным, накопилось много претензий, разногласий в воспитании, постоянные ссоры. Всегда именно я был тем, кто требовал дисциплины и порядка, настаивал на правилах, а она считала, что я чересчур строг. После развода сын остался жить со мной так вышло. Я был с ним каждый день, вставал рано, собирал на завтрак, напоминал про уроки, проверял, чтобы не забыл учебники, просил не сидеть допоздна с телефоном. После школы спрашивал, как прошёл день, проверял оценки, садился учить с ним математику. Не потому что хотел контролировать, а потому что чувствовал ответственность: кто, если не я?
У матери всё иначе. Она забирает его в пятницу вечером, возвращает в воскресенье. Эти выходные настоящий праздник для сына: пицца, чипсы, компьютерные игры до утра. Мама говорит:
Ну ладно, разберёмся в понедельник.
Пусть отдыхает, в школьные дни и так хватает учёбы.
Дома вам не армия, расслабься.
В одно воскресенье сын вернулся и сказал:
У мамы меня никто не пилит целыми днями!
Я ответил:
Потому что мама не живёт с тобой. Она не бужит тебя утром, не несёт на себе заботу о твоих оценках и делах.
Он вспылил. Сказал, что я всегда хочу быть правым. Начались сравнения: у неё можно спать до обеда, никто не проверяет телефон, не надо объяснять свои поступки. Я пытался объяснить, что она играет роль «мамы на выходные», а это совсем не настоящая жизнь. Но у сына были свои убеждения, слушать он меня не хотел.
Потом пришёл день плохих оценок. Я сказал, что надо попробовать учиться больше. Он в ответ:
Если бы я жил у мамы, этого бы не случилось.
Я почувствовал: он путает свободу с отсутствием ответственности.
Я позвонил бывшей жене.
Ты должна объяснить ему, что реальная жизнь отличается от ваших выходных.
Она только ответила:
Он уже взрослый, пусть решает сам.
Ни слова про обязанности, ни слова про правила просто позволила сыну идеализировать их жизнь.
Однажды вечером сын сказал то, что ударило меня сильнее всего:
Ты всегда уставший и напряжённый.
Я не стал кричать. Я сказал:
Я устаю, потому что забочусь о тебе.
Вспомнил, как сидел у его кровати, когда он болел; как меня вызывали в школу; как не шёл на работу, чтобы быть рядом. Сын даже не поднял взгляд, промолчал.
Сейчас мы находимся на сложной развилке. Он настойчиво хочет уйти к матери. Я не хочу удерживать его силой, но не желаю, чтобы он уходил из-за иллюзии. Боюсь, что он уйдёт, уверенный, будто жизнь это вечные выходные, и вернётся только тогда, когда столкнётся с трудностями всерьёз.
Я не знаю, как поступить правильно. Но понимаю одно: больно быть менее любимым только за то, что ты делаешь всё по совести. Грустно быть ответственным родителем, пока другой играет роль весёлой мамы.
Если кто-то сможет посоветовать мне, что делать, буду благодарен. А для себя я понял: настоящая забота это не всегда радость, но именно она даёт детям силу справляться с жизнью, даже если это не всегда видно сразу.