Долгие годы я считала свою «неприятность» нормой: просыпалась без желания, с трудом начинала день, а поход на работу казался мне тяжёлым бременем. Жила с родителями и братьями. Мне было 30 — ни пары, ни детей — и дома это обсуждалось постоянно. Раздражало всё: шум, вопросы, чужие мнения. Родные говорили, что я вечно ворчливая, в плохом настроении, что «из меня ничего не выйдет». Со временем я и сама начала в это верить. Я работала, выполняла свои обязанности, но всё давалось тяжело. Если приходила домой уставшая — значит «слишком жалуюсь». Хотела отдохнуть в выходные — ленивая. Ходила по делам — спрашивали, во сколько приду. С детства слышала: только шутки про характер, критика в виде «шуточек», замечания, что всё делаю не так. Даже если что-то получалось — обязательно добавляли: «Но…» Однажды на работе предложили повышение: лучшая зарплата, больше ответственности — и переезд в другой город. Город не был мечтой, не курорт, ничего особенного. Но я согласилась, особо не раздумывая. Сняла маленькую уютную студию, где стала жить одна. Без объяснений. Без расписаний. Без чужого мнения. Перемены произошли мгновенно: уже через неделю я вставала с энергией. На работу шла без тяжести в теле, даже раньше обычного. Готовила себе, гуляла, появилось желание красиво одеваться, общаться. Начала больше разговаривать с коллегами, принимать приглашения. Ничто не раздражало. Привычная с детства раздражительность исчезла. Поначалу думала, что всё дело в новом начале — самостоятельности, переменах. Но шли месяцы, а состояние оставалось. Я перестала быть вечно уставшей. Почувствовала себя в ладу с собой. Коллега посоветовала сходить к психологу — не потому что я плохо выглядела, а чтобы разобраться, что со мной происходило все эти годы. На сессиях я начала говорить о своей семье: о том, как с детства надо мной подшучивали, как всё, что я делала — неправильно. Говорила много — надоела, мало — странная. Никогда не чувствовала, что могу принять решение без чьего-то мнения. Проблема была не во мне, а в атмосфере — постоянном давлении, критике, отсутствии свободы, ежедневном эмоциональном истощении. Тогда я поняла, почему всё изменилось, как только я уехала. Это была не магия и не везение. Это была тишина. Свобода. Никто не осуждает за каждый шаг. Никто не обесценивает успехи. Никто не говорит, какой «я должна» быть. Уже год я живу одна в этом городе. Чувствую себя спокойной, стабильной, продуктивной. Сейчас точно знаю: ни за что на свете не вернулась бы к жизни с семьёй.

Слушай, хочу тебе кое-что рассказать, просто поделиться. Знаешь, очень много лет я считала своё «плохое самочувствие» совершенно нормальным. Просыпалась без какого-то желания жить и действовать, начинать день было трудно, а идти на работу вообще как гора на плечах. Жила тогда с родителями и двумя братьями. Мне было уже тридцать ни мужа, ни детей ну и, сам понимаешь, в семье эта тема обсуждалась постоянно. Всё вокруг раздражало: шум дома, постоянные расспросы, чужие советы. Родные твердили, что я вечно хмурая, что я какая-то злюка, что «из меня ничего путного не выйдет». И самое страшное я сама начала в это верить.

Работала, обязанности свои выполняла, но каждый день казался тяжёлым. Если приходила домой уставшая значит, «слишком много жалуюсь». Если хотела выспаться на выходных называли ленивой. А если вечером куда-то уходила обязательно спрашивали, когда вернусь. Причём так было с детства: приколы по поводу моего характера, критика, которая якобы шутка, вечные замечания, что я делаю всё не так. А если что-то и получалось, всегда находился какой-нибудь «но».

Однажды на работе мне предложили повышение зарплата больше, ответственность повыше, но требовалось переехать в другой город. Это, конечно, был не Санкт-Петербург и даже не Сочи самый обычный городок, ничем особо не примечательный. Всё равно я согласилась, долго даже не размышляла. Нашла себе небольшую уютную студию: мебель простая, но всё своё, и главное ни перед кем больше не нужно оправдываться, никаких расписаний и чужих оценок.

Вот знаешь, перемены наступили моментально. С первой же недели просыпалась раньше, и сил было гораздо больше. На работу ходила почти с удовольствием, больше не было этого грузного ощущения внутри. Готовила себе ужины, гуляла по городу, хотелось красиво одеваться и даже знакомиться с новыми людьми. В офисе стала больше разговаривать, соглашаться на встречи. Всё то, что раздражало раньше, просто куда-то улетучилось. Моё вечное недовольство, которое тянулось годами, исчезло.

Сначала я думала, это просто эмоция от нового начала, свобода и вот это всё. Но шли месяцы, а чувство оставалось. Больше не чувствовала постоянную усталость. Я наконец себе нравилась. Коллега посоветовала сходить к психологу не потому что я выглядела плохо, а потому что ей было интересно, как я вообще это всё вынесла.

На терапии я впервые вслух сказала: всё дело было не во мне. А в той обстановке, в этих подколах с детства. Как бы я себя ни вела много говорила, мало ли всегда не так. Нельзя было сделать шаг без обсуждения и совета. Проблема была не я. Проблема атмосфера, постоянный прессинг, критика, отсутствие личного пространства и постоянная эмоциональная усталость.

Тогда я и поняла, почему после переезда всё поменялось почти в один момент. Это не было никакой магией. Не везением. Просто стало тихо. Появилось пространство. Никто не следит за каждым моим шагом, не принижает мои успехи, не напоминает, какой я должна быть.

Вот уже год я живу одна в этом городе. Чувствую себя устойчиво, спокойно, работаю с удовольствием. И абсолютно точно знаю одно: ни за какие деньги мира я не вернусь жить с семьёй.