Материнское сердце
22 сентября. Вчера мой муж уехал в командировку на две недели. Я давно привыкла проводить вечера и выходные в одиночестве мы с Евгением обсуждали его частые поездки ещё до свадьбы, чтобы у меня не было лишних претензий к его работе. К счастью, такие долгие командировки выпадают нечасто: обычно всё укладывается в два-три дня. Если по секрету мне даже нравится бывать одной, заниматься всякими бьюти-процедурами. Не подумайте, что Женя мешает мне мазать на лицо маски или брить ноги просто без лишних свидетелей оно как-то спокойнее, пусть думает, что я красавица от природы.
На этот раз его отъезд был под угрозой неожиданно меня скрутило, похоже, отравление, и к моменту его вылета я лежала как тряпка, не в силах шевельнуться от постоянной тошноты. С трудом уговорила мужа не отменять поездку: задержка могла бы сказаться на его работе. Каюсь, пришлось немного приврать: сказала, что мне уже лучше. Он оставил мне на тумбочке целую гору таблеток, потом долго сидел рядом, вздыхал, и только после этого уехал в аэропорт.
Сегодня, не могу сказать, что чувствую себя хорошо, но хотя бы смогла доползти до ванной и умыться. Радует, что не нужно идти на работу лежу весь день в постели, надеюсь, завтра стану человеком.
23 сентября. С трудом протянула рабочий день. Начальник был неожиданно мягок обычно за ним такого не водилось за все семь лет работы. Видимо, выглядела я так, что он испугался, не дай бог скончаюсь на работе.
Выходя из офиса, внезапно задумалась: а когда у меня в последний раз были критические дни? Уже давно перестала обращать на это внимание: к тридцати годам надежды на беременность ушли. Врачи лет пять назад поставили «бесплодие», и мы с Женей перестали ждать чуда. Всё же, по пути домой зашла в аптеку, купила парочку тестов мало ли.
Вечером долго сидела на краю ванны и рассматривала две полоски: одна яркая, вторая бледная. Когда Женя позвонил, едва сдержалась, чтобы не выболтать а вдруг ложная тревога? Он ведь сразу всё бросит, приедет! А чего ради если всё вдруг окажется прежним.
24 сентября. Утром, едва не проснувшись, хохочу и прижимаю к груди новый тест две чёткие полоски. Хочется петь, танцевать, кричать о том, что скоро стану мамой. На работе в обед записалась в женскую консультацию.
6 октября. Отпросилась пораньше сегодня первое УЗИ. Пока ждала, чуть не сошла с ума. Врач на мониторе показала мне мигающую чёрную точку и сказала: «Шесть недель». Глупости, какая точка? Я увидела своего малыша, самого красивого!
Бегу домой, сжимая папку с снимком. Забываю обо всех недомоганиях. На радостях забежала в супермаркет, купила продуктов для праздничного ужина. Сегодня Женя возвращается и ещё не догадывается, какой сюрприз его ждёт! Для него даже банку пустырника с ужином приготовила чтобы от новости в обморок не рухнул.
10 ноября. Всё у нас пока хорошо. Записалась на первый скрининг. Женя трясётся надо мной сильнее, чем над хрупкой вазой: разрешил только бросать бельё в стиральную машинку, а развешивать строго запретил. Я самая любимая и желанная: все заботятся, балуют, выполняют любые просьбы. К помощи подключились обе бабушки с дедушками наша квартира теперь похожа на вокзал, гостей больше, чем в коммуналке. Хотя, если честно, дома я теперь гостем: все хлопочут, готовят, убирают, а меня только балуют. Но не зря: во мне теперь растёт будущий первый внук или внучка!
17 ноября. С утра появилось беспокойство. Женя отпросился после обеда, чтобы поехать со мной на скрининг звонил каждый час, пока не заехал за мной на работу. Всё твержу себе: всё будет хорошо, просто переживания изза долгого ожидания. Заходим в консультацию, держимся за руки, улыбаемся, а нас встречают угрюмыми лицами у врачей, как всегда, ни капли радости за чужое счастье.
Начинается УЗИ. Врач долго смотрит на экран, слушает. Потом хмуро сообщает, что у ребёнка проблемы со здоровьем. Мой мозг отказывается понимать. Какие проблемы? Я бы ведь почувствовала, если бы малышу было плохо! Сквозь пелену до меня доносятся сухие слова: «Лучше подумайте, пока не поздно, не родить этого ребёнка. Проблемы серьёзные, у вас ещё есть время сделать аборт. Хотите, чтобы он мучился?»
Женя вытаскивает меня из кабинета, кричит, что найдём другого врача. Салатовый от злости, силой усаживает на скамейку возле поликлиники, крепко обнимает.
«Кать, неужели ты поверила этой карге? Они только и могут портить жизнь, а своё счастье я им не отдам! Сегодня же запишемся к хорошему врачу».
Я киваю, но внутренне уже готова к плохому тревога становится всё реальнее.
24 ноября. Сидим у частного доктора и он, глядя в сторону, признаёт, что патологии действительно есть.
«Не думали о прерывании?» осторожно спрашивает.
«Нет!» твёрдо режет Женя, вытаскивает меня из кабинета. Я сама не понимаю, что со мной словно в тумане, даже думать не могу.
29 декабря. Снова вызвали в консультацию. Диагноз всё тот же патологии не опроверглись, ситуация тяжёлая. Я едва не плачу, Женя спорит с врачами, как будто силой убеждения можно вычеркнуть диагноз. Врач повторяет: такие дети редко выживают до года, чаще всего рождаются мёртвыми, советует избавиться. Я реву, хочется всех разогнать и исчезнуть, визжать, чтобы перестали доставать своими советами.
1 января. В семье нарастает напряжение будто в воздухе сверкают разряды. Мне страшно за ребёнка, плюс посещают мысли: а вдруг муж не выдержит и сбежит, хлопнув дверью? Но, странно, Женя и не думает уходить, только заботится обо мне ещё больше. Мне кажется, он делает это из жалости: как можно любить женщину, которая не может родить ему здорового ребёнка? Своё подливают в наши нервы родители, советуют избавиться от «бремени» мол, раз получилось забеременеть один раз, получится и второй. Зачем «лезть в петлю»?
Спасибо Жене раз рявкнул на обе семьи, и они умолкли. Но в душе осадок остался.
10 января. Девятый день не могу решить: дать ребёнку шанс на короткую и болезненную жизнь или избавить нас и его от страданий? Из мрачных мыслей меня вытащил любимый, случайно опрокинув на меня чашку чая. Меня прорвало: закричала, вырвала чашку и разбила об стену. Осколки царапнули мне руку, а Женя стал клеить пластырь.
Выпустила пар? спрашивает, улыбаясь.
Ага тихо отвечаю, облизывая пересохшие губы.
Ну и зачем в себе держишь, если можем поговорить?
До полуночи просидели на кухне пили воду вместо чая. Не буду вдаваться в детали, но Женя был шокирован моими мыслями. Он замолчал, отвернулся будто чай кипятит, а я увидела у него в глазах слёзы. Мне стало стыдно, что я сомневалась в нём.
В итоге решили: идём до конца. Я старалась не думать о плохом, всё время разговаривала с малышом, обещая безграничную любовь, каким бы он ни был.
30 марта. Позвонили с напоминанием о новом скрининге. Мы с Женей решили никуда не идти зачем лишние нервы? Ребёнок внутри меня, толкается, реагирует на наши голоса значит, будем его любить любым. Женя, смеясь, помогает выбирать кроватку и крошечные вещички у меня сразу появляется уверенность, что справимся со всем.
1 мая. Всё случилось внезапно даже испугаться не успела. Вечером Женя ушёл в магазин за минеральной водой, мне стало резко больно, а через несколько минут отошли воды. Родов должно быть ещё месяц ждать, а тут уже! Значит, малышка решила пора. Я сама вызвала скорую, позвонила мужу. Он бросил бутылки прямо у кассы, умчался домой быстрее скорой.
Дальше всё как в калейдоскопе собираем вещи, ищем мой паспорт, грузимся в скорую. Я стону от боли, Женя синие губы прикусывает от страха. В приёмном покое, белые халаты, команды: «Тужься!», и вот кажется, всё боль отступает, а малышку уже держит акушерка.
Почему она не кричит? пытаюсь закричать, но губы только хрипят.
Сейчас закричит, улыбнулась акушерка. Девочка у вас.
Вдруг раздаётся громкий плач мой первый, долгожданный крик ребёнка.
Она больная? шёпотом спрашиваю.
Не знаю, кто вам что говорил, очень хорошенькая малышка! улыбается акушерка и кладёт мокрый комочек мне на грудь.
Все говорили инвалид будет… выдыхаю я, ощупываю её, вдыхаю запах новорождённой. Ошиблись, выходит?
Всякое бывает, медик пожимает плечами, загадочно улыбается. Пойду обрадую папашу, а то уже чуть приёмную ни разнёс.
2 мая. Держу нашу дочку не нагляжусь, какая красавица! Поела и спит, забавно морщит носик, хрюкает во сне.
Так на свет появилась наша Богдана. 50 сантиметров счастья и 2,6 килограмма любви. Врачи подтвердили: никаких серьёзных отклонений не обнаружено. А что бы было, если бы мы послушались всех и лишили себя этого чуда?
